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今日は普通の日記です。
０１０１のバザールに行ってきました。
台風が近づいてきたというのに
人の多いこと。
とくに女性もの売り場はすごい人でした。
売ってるものは売れ残り？
とも思えるものも多かったような気がしますが
それは仕方のないこと。
なんにしても安いのが一番。
たくさんの服をゲットできて幸せでした。

何かが上手くいってない時って悪循環なんですよね。
恋人同士で上手くいっていない時って
攻撃的になって相手を責めたり、言い合いをして
ケンカをしたりしてしまいます。
本当はそんなことをしたいわけじゃなく、
ちゃんと分かり合いたいのにそうなってしまう
ことってあると思います。
これが悪循環なんです。
上手くいってないから、お互い不安定だったりして、
相手に対する要望が多くなってきます。
しかし、不安定だからその要望には応えれない、
そうする応えてもらえない方はさらに不安定になる。
すると相手への要望がエスカレートし、
その要望に応えてもらえないなら
全てを否定してしまうようになります。
するとまた、相手を追い込むことになり、
その要望に応えらなくなる・・その繰り返しです。
上手くいってない時ってこのように悪循環なんです。
こんな時にふと落ち着いて、良い循環に変えるように
一生懸命考えて欲しいです。
たとえば、上記の悪循環において、
相手への要望を言わないようにします。
本当はその要望に応えてほしいのにあえて言わない。
すると相手が落ちついてくる、自分も要望を言わないことで
それ以上エスカレートせずにサイクルが変わってきます。
そうするとお互い徐々に落ち着きをとりもどして、
普段の生活で幸せを導き出せたり、話し合いができるように
なって心に余裕が出てくるのです。
心に余裕が出てくると、心に余裕がなかったときに
相手に歩み寄れなかったことが歩み寄れるようになります。
すると相手はさらに幸せになり、
お互いに相手を思いやれるようになり、
どんどん心のゆとりって増えていきます。
何かに上手くいってないときは、
考え方を１８０度変えてみると
悪循環を変えることができるかもしれない。
今日はそんな話で終わります。

精神論三日目です。
昨日までの日記で、与える前に与えること。
この重要さを書きました。
しかし、これには誤解を招く可能性があるので
今日はそのことについて話します。
まず、僕が言いたかったのは、
相手に不満がある、変わって欲しい。
そういう時に相手に求めてるばかりでなく、
自分からも相手に歩み寄っていきましょう。
ということです。
間違ってほしくないのは、
相手にこうして欲しい、ああして欲しいというために
相手に与えようとすることです。
自分で書いてて矛盾していますね・・・
変わって欲しいから自分から歩み寄ると言ってますから。
うーん。。。
今日言いたいのはいろんな期待をして無理をすると、
その期待が裏切られたときに相手を恨むようなことに
なってしまう可能性があるのです。
難しいですね。結局、同じことを言ってるのかな？
相手に変わって欲しいと思って、それを期待して
歩み寄っていくんですよね。
まとまりませんでした。
これはまた宿題にします。
すでに答え浮かんだ人は教えてください。

昨日の日記では求める前に与えることについて書きました。
しかし、いくら与えても相手が応じてくれない場合はどうするか。
どうするかを考える前に、
自分が変わるのは相手を変えるよりも簡単だという話があります。
相手にあれこれ要求するよりも、自分が変わりなさい。ということで、
実はこれは相手に求める前に、与えるということによく似ています。
しかし、自分が変わっても相手が応じてくれず、楽になれない。
じゃあ、もっと変わらなければならないのでしょうか？
相手が変わらないなら自分が変わりつづけないといけないのでしょうか？
そもそもこの「変わる」とはなんのためにするのか？
やっぱり自分が幸せになるためです。
変わっても幸せになれないなら・・・
やはりその相手を変えた方が良いのでは。と思います。
難しい問題ですね・・・
この方法は自分が幸せになるための方法で、
必ずしも今のパートナーと幸せになる方法ではないということでしょうか。
もちろん、今のパートナーと幸せになう方法ではあるのですが、
幸せになるまで自分を変わり続けるということは
ある意味自分を完璧に近づき続けるということであって、、
それは誰とでも幸せになれる人間になるというかなりの理想論であって
現実的にそこまでやらなければいけないのか？と思ってしまう気がします。
それでもできる人はそこまで思えるほど好きだからできるんだと思いますが、
何をしても歩み寄ってくれない人をそこまで好きになれるというのは
何かしら別の部分で惹かれるものがあるということになるのでしょうか。
僕は思いやりやら優しさというものは人を好きになる上で
最低限必要なものなので、それは最も重要視しますし、
相手にそういうものがなければ、相手を好きになることはできないし、
その人のために自分を変えつづけ、与え続けることはできないんですね。
これは一般論ではなくあくまで個人的な見解でありますが、
現時点でだせる答えは
「思いやり、優しさは二人の関係にとって重要なものであり、
　自分がいくら相手のためにそういうものを与えても、
　相手が返してくれない場合は別の相手を探した方が良い」
です。

人間誰かにこうして欲しい、ああして欲しいと望むことは
多いと思います。それが家族や恋人であれば必ずあるでしょう。
でも、そんな時求めるだけじゃいけないのです。
求めるなら与えないといけないのです。
僕は求めることは決して悪いことだとは思いません。
むしろ求めることは相手を必要としていることであり、
とても大事なことだと思います。しかし、求めるだけ、これは駄目です。
相手に求めるなら、相手に何かを与えないといけません。
それが「相互依存の関係」に繋がっていくと思います。
ある人は相手にこうして欲しい、こういうところが嫌だと思っていました。
それを要求したり、追及しても相手は何もしてくれなかったと言いました。
そんな時にあなたはどうしましたか？と聞くと、相手と同じことをした。とその人は言いました。
これは相手に大事にされないと相手に不満ばかり持っていたはずが、
実は自分も相手をまったく大事にしていなかったという例です。
これでは、いけませんよね。自分が相手を大事にしなければ、
よほどの人でなければ自分を大事にしてくれるはずはありません。
もし、相手に不満や要求がある場合。
それを求める代わりに自分からも相手に対して与えることを考えましょう。
相手に何かを与えることで、相手もその不満や要求に対する抵抗が和らぐと思います。
さて、逆に相手に要求されたことに応じるのが難しい場合はどうでしょう。
何かしら理由があって応じられない。これは仕方ないのでその旨は伝えましょう。
ただ、ここで大事なのは「応じれません。」はい終了。にしないことです。
応じれないからといって一方的に線をひいて歩み寄らないのは良くありません。
「それには応じれないけど、、これならできるよ。」と何かしらと
相手に与えることだ大事なのです。それをすることで相手にはこの人は
自分を大事にしてくれてるという安心感を与えることができるので、
多少自分の要求が通らなくても、不満に感じることがなくなると思います。
このように、相手に要求がある人も、逆に相手に要求をされた人も、
自分からも与えるということに配慮するだけで、ずいぶんと関係が上手くいくことだと思います。
さて、今日の日記は精神論になりました。
最近、心理学関連の勉強もするようになったので今日はこんな内容にしてみました。
どうでしたでしょうか。感想があれば、ぜひ管理人にメールを。
PS.
自分が相手のためにいろんなことをしても、相手が応じてくれない場合。
相手に要求することがなく、与えること自体に喜びがあるならば問題はありませんが、
そうでない場合は、きっと精神的に疲れていくでしょう。
こんな時はどうすれば良いのでしょうか？
この答えについてはもう少し考えたいと思います。

So-net Phoneにネット上から申し込みできない。
So-net ADSL申し込みの方でないとできないと
認証エラーになる。
仕方なく電話すると、
「接続はできてインターネットができても、
　回線速度チェックなどがあるため工事日から
　１０日過ぎないと、お客様のステータスが
　So-net ADSL完了になりません。」
と言われる。
完了するとメールが送られるので
そのあとしてくださいとのこと。
夜久しぶりにギターを一時間弾く。
一応締め切ってやりましたが、
うるさかったらごめんなさい。

体調はいまいち。
喉の調子は一向に改善されず、
病院へ行ったほうが良いかもしれない。
とりあえず、今週は体調悪くて部屋が
散らかりっぱなしなので、
今日は洗濯をして、収納に入った。
だいぶ片付きました。

朝なんとかSo-netADSLをつなげてみる。
つながる
出社。
今日乗り切れば週末。
体調を整えなければ。

So-netが開通したはずだが、
頭痛がひどくてセッティングできず。

尋常じゃないくらい喉が痛い一日でした。
うがいしても改善せず・・・
のど飴舐めても改善せず・・・
どうしたら良いものか。
とりあえず、So-netからモデムが来た。
明日NTTの工事がある。
ついに有線ADSLだ。